Медики шутят...

Стихи

Ссылки

Повзрослели:-)

Главная страница.

Люди ,я люблю Вас!

-- Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью. *** Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь. *** В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... *** Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы еe: фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво... *** - Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно ... *** Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу". *** Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется: (П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне? (ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск! (П1)- Спасибо, доктор! Заходит следующий пациент (П2): (П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает! (ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи! (П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи! (ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск. Прислал Городков Ко. Большое спасибо! *** На суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения. *** - Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! *** Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы... Прислал Городков Ко. Большое спасибо! *** Врач травматолог-резидент сдаёт экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе - пациент, за спиной - профессор. Проф.: - Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"... "Чоппп" (звук секиры). Проф.: - Я сказал правой... " Чопп ". Проф.: - Я сказал верхней... Прислал Megley. Большое спасибо! *** Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, док? - Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. - !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! - Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины... - А помогут блины? - Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает... Прислал Городков Ко. Большое спасибо! *** Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону! *** В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик? *** Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку. Прислал Городков Ко. Большое спасибо! *** Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: - Ну,дорогая, что тебе привезти? - Да вези что хочешь, сейчас все лечат. Прислал Kurmet. Большое спасибо! *** На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! *** Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!" *** Пpиходит бабyшка в аптекy: - У вас есть йодистый калий? - Hет. Есть Цианистый калий. - А какая pазница? - Hа две копейки доpоже. *** Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!! Прислал Kurmet. Большое спасибо! *** Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так): - Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок? Мyжик: - Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь... *** Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? - Преждевременные, запоздалые, неправильные. - Подробнее, пожалуйста. - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс. - Hу как? - спpашивает больной. - В поpядке, - отвечает вpач. - А как вы спите? - Hоpмально, - говоpит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет *** Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. *** Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь *** Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай отвечает, протягивая Герде косяк: - Покуришь, Герда, и не такое увидишь! Прислала Анна. Большое спасибо! *** Кай приходит из поликлиники, вызывает Герду и говорит: - Герда, плюй мне на спину! Герда плюнула. Потом спрашивает: - А скажи, мой Кай, зачем тебе это нужно? - Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его найду - на дворе ниже нуля! Прислала Катрин Шульц. Большое спасибо! *** Пятачок зовёт Винни-Пуха - мол, пойдём, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает: - Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой! - Винни, почему же? - Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное... Прислала Марийка. Большое спасибо! *** - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. *** Мyжик заходит к стоматологy в кабинет. - Доктоp, давайте все сделаем быстpо, без всяких там наpкозов. Выдеpгивайте зyб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy что ж, давайте начнем Мyжик, выглядывая из кабинета: - Доpогая, заходи и покажи доктоpy свой зyб. *** - А скажи мне, какие зубы растут последними? - Золотые. *** Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой. - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили... *** При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком. *** Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... *** - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.